一、

程序猿问科比："你为什么这么成功？ "

科比："你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ "

程序猿："知道，一般那个时候我还在写代码，怎么了？"

科比："额……."

二、

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。

程序猿：PHP语言是最好的语言！

论坛炸锅了，各种吵架。

女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。

程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

三、

我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

四、

老公一定要找程序员！！！！！！

五、

老婆给当程序员的老公打电话："下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。"

当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……

老婆怒道："你怎么就买了一个包子？！"

老公答曰："因为看到了卖西瓜的。"

六、

请不要再说程序员找不到女朋友了！

七、

某人发帖子："各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……"

某猿："等我下班跟你细说……"

然后……就没有然后了

八、

程序员和游戏玩家以及美工的区别

九、

程序员A: "我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?"

程序员B: "宫保鸡丁盖饭."

程序员A 在点菜单写上：

鱼香肉丝盖饭 1

宫保鸡丁盖饭 1

程序员B: "我还是要牛肉面吧!"

程序员A 更正点菜单:

鱼香肉丝盖饭 1

// 宫保鸡丁盖饭 1

牛肉面 1

十、

我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。

我惊奇的问："你也懂这行啊" 乞丐说："我以前就是做这个的。"

十一、

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

十二、

程序员不喜欢乾隆的第八个儿子，因为八阿哥 bug

十三、

两个程序员在聊天："我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……""你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？"

十四、

程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

十五、

周末意外收到一条妹子约我的信息，精心打扮之后来到了约定地点，这是我第一次被女生约，见面也不知道该说什么，为了缓解尴尬就问了一句

”你觉得世界上哪种语言是最好的“？

”当然是中文啦“

”错，是PHP，我们不合适“

十六、

都说程序员是个很容易单身的职业，工作5年了，我以为我真的这辈子就永远一个人了，直到昨天的那一次拥抱，它让我明白了我不会再单身了，我也可以拥有另一半！

十七、

我一直以为扫地僧只是一个传说，那种世外高人怎么可能会甘心扫几十年的地？现在我发现我错了。有篇代码找了2天没找到问题所在，结果扫地的大爷一眼就给我指出第10行中间少了一个分号！果然！扫地的都是深藏在人间的高手！

十八、

程序员去饭店吃饭，看着快关机的手机问道：”有电源吗？“

女店员答：“我就是店员啊。”

程序员：我要的是能插的电源！“

女店员害羞的回答：”我就是那种能插的店员啊。“